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過去の症状&反応11~身体を売らずに生きた罪悪感~

性暴力被害に遭われた方の中には、
その後、性産業に従事したり、売春、援交したり、
不特定多数の男性と性的関係を持ったり、
そういう時期のある方もいます。

それはその子がチャラいのでも尻軽だからでもなくて、
性暴力で傷ついた心がそうさせる後遺症です。


私は、被害時24歳、被害の記憶が鮮明になったのが26歳。
自分は退職して風俗に行くべき人間だと思っていましたが、
「容姿も並み以下でコミュニケーション力もなく歳も20代後半では
お客さん付かないだろうな、向いてなそうだし。」
と思って性を売ったことがありません。

でも当時はそれにものすごく罪悪感を感じ続けていて、
性暴力被害後、性を売る・売ってきた女性は
“格好よくて勇気があって潔くて行動力があって尊敬する”と思っていて、
自分はそれが出来ない情けないチキンだと思っていました。


自分の意思に反して性行為を迫られた汚れた過去を、
例え愛し合う恋人相手でないとしても、
「誰でもいいから自分の意思によるセックスをして上書きして消したい。」
「自分の人生で初めてで最後のセックスがレイプだなんて嫌だ。」
そんな気持ちでいました。


自分の意思で思い切った行動に移せないので、
被害に遭ったときのようにへべれけになれば襲ってもらえる、
飲まされたのではなく、後で性交されることを望むために自ら飲んで、
それで性交を迫られたのなら自分の意思でありレイプではなく、
自分がその相手より優位だと思って
会社の飲み会では記憶飛ぶまで飲むことを繰り返しました。

自宅に男性の知り合いを数名呼んで鍋をして、
そこでも記憶飛ぶまで飲んで、彼らにまわされようとしたこともあります。

男性はチャンスがあれば必ずセックスをする生き物だと思っていたので、
お酒の力を借りて、チャンスだらけの状況に自らを置いていました。

でも私は大切にされていたんですね。
その中の誰も私に性交を迫ることはありませんでした。


今は大切にされていると感じられますが、
当時は自分に魅力がないからだと思っていました。
自分に性交を迫らない男性たちは裏切り者だと思っていました。

本当に自分には価値が無く感じ、
加害者だけの餌で、加害者だけのおもちゃで、
一生を終えることとても耐えられませんでした。

そしてそれが耐えられないのに、
それでも街に繰り出してお客を呼ばない自分が
かわいこぶってる偽善者だと感じて自分への怒りを持っていました。


被害後に身体を売ること、それは、
身を削る行為であり、傷口に塩を塗る行為であること、
辛くて苦しくて心が痛いことだと分かっていたので、
それができる他の被害者の方を本当に尊敬していたし、
性暴力被害者はそうであらねばならないと思い込んでいました。

回復するにしろ、転落するにしろ、
性暴力被害者が通らなければならない道だと思い込んでいました。

そういう道を経てきた仲間を否定するつもりはありません。
その人にとって必要なプロセスだったのだって今でも思います。
道を踏み外したのではなく、被害後を生き延びる術の一つだと思います。

誰も同意してくれなくても、心の傷がそうさせるんだと、
彼女たちが選んだ生き方を私は支持したいと思います。


私自身は、今でも、加害者以外の人と合意でセックスをして、
レイプされた身体、記憶に、上書きをしたいと思うことはあります。

でもその相手はお互いに好きで愛し合える人でなければ、
上書きはうまくいかないんだって、
保存できない壊れたファイルのままでしかないんだって今は思っています。

恋愛をすることも、性行為をすることも、今の私にはまだ難しく、
ファイルの上書きはまだまだずっと先の未来のお話しでしかないし、
一生機会がない可能性もあると思います。

それに上書きではなく、新しいファイルを作って保存すること
かもしれないと思います。

性に関すること、まだまだ分からないことだらけです。

でも、絶対に言い切れることは、被害後性を売っても売らなくても、
被害者は罪悪感を持って生きる必要はないということです。


ここまで読んでくれてありがとうございます。

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テーマ : 日記
ジャンル : 心と身体

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