電気を消して暮らしていた頃

さて、お久しぶりですが、今日は加害者におびえていた頃の話です。

当時私は加害者から自分の家の電気がついているかいないかで
在宅か不在かを知られることが恐くて、いつも電気を付けずに暮らしていました。

加害者からは車で食事に誘いこまれていた頃です
(上司だし、仕事の話の続きだというので断れない)。

加害者は職場のトップで職場の住所録(注1)を見られるし、
被害の時は家までつけてきたわけなので私の住所を知っていました。

私は加害者の家は知りませんが、
加害者が家に帰る途中の道に私の家があり通り道だったそうです。

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ふとんを避けて床の上で寝ていた日々

私が被害に遭ったのは、自宅の自分のふとんの上です。
被害前は何も考えることもなく平和に寝ていた布団の上です。

被害直後からしばらくは、解離していてあまり何も感じることができなかったため、毎晩被害に遭ったふとんで寝ていました(眠りは浅かったので、正確に言えば横になっていたという感じですが)。

自分が被害に遭ったことを自覚するようになってから、急に被害に遭った布団を汚らわしく感じるようになり、ふとんの上に寝ることが出来なくなりました。
新しいふとんを買えばいいことは頭では分かりましたが、新しいふとんを買いに行くことも、被害に遭った布団を粗大ゴミに出すことも、当時の自分にはとても労力がいることで出来ませんでした。

被害に遭ったふとんの上では寝たくないけれど、一晩起きたまま過ごすのは身体に悪いと思って、どうにか考えた方法が床の上で寝ることでした。
敷布団だけでなく、掛け布団も枕も許せなかったので、タオルを丸めてまくら代わりにして、夏場だったのでそのまま床の上に転がっていました。

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過去の症状&反応14~楽しいことへの罪悪感

被害後、PTSDの治療前、自分には何も楽しいことはありませんでした。

ですが、被害に遭ったことを隠しているので
拒否したくても知人の結婚式に参加しなければならなかったり、
知人からの遊びの誘いも3回に1回くらいは参加しなければ
怪しまれると思って参加していました。


行ってみて、楽しめるほどの気持ちの余裕はほとんどありません。
楽しそうな知人たちとその場の雰囲気に押しつぶされそうになるばかりです。

しかし、ほんの一瞬、過去の笑い話で盛り上がったりすることもあり、
普段性暴力被害で100%になっている私の頭の中に、
“楽しいこと”が割り込んでくる瞬間もありました。

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過去の症状&反応13~支配者への服従

被害の前も今も、自分の意見をはっきり言うタイプです。
(もう少しオブラートに包みなさいと言われたりします…)
でも、被害の後、調子が戻るまでは、「No」が言えない人でした。

加害者だけではなく、
それ以外の支配的な人、パワーで抑えて来る人に対しても、
苦手意識を持ち、怯えるようになりました。

「この人、理由がわからないけどなんだか苦手」
「何となくこの人といるとざわざわする」
「この人の話にはすべてYesと答えないといけない気がする」
…etc

でもそこに“支配”という暴力の構造があったから
苦手だと自分が感じていたのだと気付いたのはつい最近です。

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過去の症状&反応12~身体的な持病の悪化

私は子供の頃からアトピーでしたが、
大学時代(入社前)は夏場の汗と冬場の乾燥でちょっとかゆくなる程度で
皮膚科もご無沙汰だし、少し症状が出ても市販薬で済む程度でした。

それが、被害のあった年は
腕全体が象の皮膚のようにがばがばになって汁が垂れていて、
常に身体のどこかをかきむしるようになっていました。
首も背中もひざの裏もそのような感じでした。

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